VBsupport перешел с домена .ORG на родной .RU
Ура!
Пожалуйста, обновите свои закладки - VBsupport.ru
Блок РКН снят, форум доступен на всей территории России, включая новые терртории, без VPN
На форуме введена премодерация ВСЕХ новых пользователей
Почта с временных сервисов, типа mailinator.com, gawab.com и/или прочих, которые предоставляют временный почтовый ящик без регистрации и/или почтовый ящик для рассылки спама, отслеживается и блокируется, а так же заносится в спам-блок форума, аккаунты удаляются
Если вы хотите приобрести какой то скрипт/продукт/хак из каталогов перечисленных ниже: Каталог модулей/хаков
Ещё раз обращаем Ваше внимание: всё, что Вы скачиваете и устанавливаете на свой форум, Вы устанавливаете исключительно на свой страх и риск.
Сообщество vBSupport'а физически не в состоянии проверять все стили, хаки и нули, выкладываемые пользователями.
Помните: безопасность Вашего проекта - Ваша забота. Убедительная просьба: при обнаружении уязвимостей или сомнительных кодов обязательно отписывайтесь в теме хака/стиля
Спасибо за понимание
В одном государстве, бывшей республике ныне покойной Чорной Империи, жил-был Чорный Кодер.
С его уст не сходила чорная улыбка, с которой он говнопостил в чьей-то уютной Жжчке, создавал некросайты, каннибальские форумы, готические стили и прочую тревожную муть. Кодер одевался во все чорное, вплоть до чорного кожаного исподнего, и работал на Чорном Компутере в Чорном-пречорном кресле.
Вокруг него вечно крутились многочисленные мрачные заказчики разных мрачных ресурсов, и деньги за свои заказы, как очевидно, Чорный Кодер получал чорным налом. По слухам, своим заказчикам он являлся в одежде Серого Кодера, и только по чорным перчаткам, в которых он получал чорный нал, можно было угадать в нем что-то демоническое. Но перчатки после получения наличных сжирались чорным шредером, поэтому Чорный Кодер был неуловим, легендарен и таинственен.
И была у него чорная Opera неизвестного доселе релиза, которая показывала Кодеру всю подноготную любого сайта: все пути к админкам, логины, пароли, бэкапы и вообще все-все. И ломал Кодер сайты по-чорному, и все IT-шники впадали в тягостное уныние, а сотрудники Управления "У" Чорной Службы по-чорному матерились.
И все бы так и шло, если бы не чорная усмешка судьбы.
Угораздило Чорного Кодера познакомиться с Белой Пушистой Девочкой, ХЗ, на каком ресурсе и ХЗ в каком контексте.
И напала на Кодера Чорная Тоска , и стал он искать встреч с Белой Девочкой. Долго ли, коротко ли, но заманил , сцукован, ее к себе , в Чорную серверную, и стал добиваться расположения и взаимности.
- Вариантов у Вас нет, сударыня! - подытожил Чорный Кодер, и Девочка согласилась провести с ним одну чорную ночь.
Распушил Кодер перья и ну! - давай ей показывать свои чорные утилитки, софтинки и прочий рабочий расколбас, сломал показательно пару сайтов, и откинулся на чорном кресле, победно поглядывая.
Впечатлилась Девочка, и заказала у Чорного Кодера форум - форум о Белых Пушистых Девочках, которые покупают Белые Пушистые сумочки и ходят в Белых Пушистых босоножках, создавая белые странички в пушистом контакте.
Выпил Кодер для храбрости чорного напитка и потер свои чорные руки.
И прошла рабочая неделя и еще два банковских дня.
- Ни хера не выходит ! - сокрушается Кодер. Вместо Белого Пушистого Форума лезет в голову всякая садо-мазо тематика, депрессивная хрень и прочие мрачные мотивы. И так, и сяк - не получается позитивный дизайн. И еще прошел день, и еще год.
Плюнул, вернулся к старому.
- Ни хера не получается! - недоумевает Чорный Кодер. И старое готическое не прет, ибо голова занята попытками завершить Пушистый форум.
Вот так и спекся Чорный Кодер в поисках новой концепции.
А через три дня и три года ушел работать в IT-департамент одного сраненького банка на белую зарплату. Трудится тихо, шашни ни с кем не заводит, шарится под столами, протягивая витую пару.
И только выпивая с коллегами, он быстро пьянеет, начинает кричать, что-де он - тот самый Чорный Кодер, горько заламывает руки, а коллеги, пихая его под бока, смеются и наливают еще. И вот уже пальцы Кодера забывают Чорные последовательности, и чудом сохранившийся дистрибутив Чорной Оперы при распаковке оказывается IE - ишаком не первой свежести, и Белый Пушистый Форум, кем-то давно уже сделанный, популярен, как никогда.
И пропал Чорный Кодер в тоске и депрессии. А легенда осталась. И слухи разные, дескать тема про Черного Кодера - это новый сюжет Глуховского после "Метро 2033". А другие говорят, что эта тема - Пелевина, на худой конец - Лукьяненко...
Понравилось=)
под конец стало даже как-то грустно за чОрного кодера)
Luvilla
Гость
Posts: n/a
Quote:
Originally Posted by liner
Мораль: женщины все портят.
Ниправда...
Как сказала одна моя хорошая знакомая, "За плечом каждого великого мужчины стоит женщина, которая бдительно смотрит в его монитор...")
а можно, я тоже сказку расскажу?
Хакерская история...
Очень старый бойан.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?"
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
kerk
k0t
Join Date: May 2005
Location: localhost
Posts: 28,835
Версия vB: 3.8.x
Пол:
Reputation:
Гуру 20329
Репутация в разделе: 3212
0
блин, ужсть то какой =\
@a_aqua
На доске почёта сам знаешь за что
Join Date: Jul 2009
Location: Podlol`sk
Posts: 885
Версия vB: 3.8.4
Reputation:
Professional 402
Репутация в разделе: 61
0
Quote:
Originally Posted by liner
чудом сохранившийся дистрибутив Чорной Оперы при распаковке оказывается IE - ишаком не первой свежести
Составлена, редактирована и дополнена К.Антоновым при содействии известной персоны - моего приятеля Maverick'а.
NB: Сие издание базируется на собственных наблюдениях и ни в коей мере не должно быть расценено как попытка поставить под сомнение добропорядочность отдельных видов существ, описываемых в этом научном труде.
Вы можете распространять сию продукцию без письменного согласия автора ( даже если бы я сказал "нет" - кто бы послушался.? )
Коммерческое использование не преследуется (а много ль таких коммерсантов найдется ?)
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких пронырливых юзеров (см. "юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т. к. большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили вой уровень (SysOp).
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный.
Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и оправдываются при разговоре о возможном download'е.
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый UL/DL, достаток времени)
Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости, а также не имеет вредных проявлений, как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на победу в ходе естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и фамилий, но считает, что каждый сможет безошибочно определить принадлежность любого сисопа.
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с другими особями, умалчивает о своих истинных приемах в хаккерском искусстве. Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная реакция известна.
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре! ). Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах (речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет.
Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется, что способствует ее закалке.
Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок ( demo и intro ). Не является хаккером в полном смысле слова, т. к. занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных
demo-creator'ах - пишет музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее увлечение своим делом и повышение уровня знаний.
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав. Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому, в вирусах называет только свою кличку, опасаясь возмездия.
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция компьютерных существ. Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр - одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся хаккерами, т. к. хотят изменить параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься собственно программированием, а при очень сильных метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних BBSках.
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т. к. для поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS. Юзер начинает регистрироваться под разными именами, выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма изворотлив, что и делает его во многих случаях неуязвимым.
3.
Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и обилие свежего файла способствует быстрому продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви.
Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник.
Сломал первого провайдера. админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Среда.
У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали
в отдел р. просили не хакать. обещал. скучно. Четверг.
Cломал второго провайдера. админ - ламер. рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно. Пятница.
Приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил в отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала... Попросили больше не хакать. обещал. скучно. Суббота.
Сломал третьего провайдера. админ - ламер. написал об этом юзерам. Зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на непонятном жаргоне. Не знают что такое коннект. сказал им что я - админ. Зауважали. поместили рядом с системным устройством "параша". всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице. День последний.
В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей
Следуя приведенным ниже рекомендациям, вы сможете избежать ошибок на дискете (гибком диске) и продлить срок ее службы.
1. Никогда не оставляйте дискету в устройстве чтения. Записанная на дискете информация приведет к коррозии металлических частей устройства чтения. Дискеты нужно хранить свернутыми в трубочку в специальном ящичке, например в стакане для карандашей.
2. Раз в неделю следует очищать и смазывать дискеты. Для удаления микроскопических частиц металла следует прокрутить дискету, держа мощный магнит у отверстия для головки чтения. Оставшиеся после этого загрязнения следует устранить чистящим порошком и, при необходимости, металлической щеткой. После очистки необходимо смазать дискету машинным маслом. Дискета начнет вращаться быстрее и улучшится время доступа к данным.
3. Никогда не вставляйте дискету в расположенное вертикально устройство чтения. Информация с поверхности дискеты может осыпаться и загрязнить головку чтения.
4. Не пользуйтесь для копирования дискет копировальным аппаратом. Вместо этого вставьте в устройство чтения две дискеты одновременно. При изменении файла на одной из дискет, этот файл будет изменен на обеих дискетах сразу.
5. Дискеты нужно вставлять и вынимать из устройства чтения только когда горит зеленый индикатор. Иногда этот индикатор свидетельствует о зависании устройства. В этом случае вложите в то же отверстие пару рублевых монет. Устройство чтения сработает, и разрешит операцию извлечения или вставки дискеты.
6. После полного заполнения дискеты следует извлечь ее из устройства чтения и резкими движениями потрясти в течение не менее 2 минут. Информация на дискете уплотнится и можно будет записать дополнительные данные. Однако такие дискеты называются сжатыми (или архивными), поэтому для предотвращения вываливания информации из дискеты следует заклеить скотчем все отверстия на ее корпусе.
7. Существенно улучшить время доступа позволяет вырезание дополнительных отверстий в пластмассовом корпусе дискеты, которые обеспечат дополнительные точки доступа к информации.
8. Никогда не используйте клей и ножницы для редактирования записанных на дискету файлов. Записанная на дискету информация слишком мала для невооруженного взгляда, однако хороший электронный микроскоп в сочетании с лезвием (либо скальпелем), а также специальной клеящей лентой позволит успешно отредактировать любой записанный на дискету документ даже без помощи компьютера.
9. Периодически опрыскивайте дискету инсектицидами (желательно из распылительного баллончика), чтобы предотвратить распространение компьютерных вирусов и червей.
Чорный Кодер - сказка :)
